每次谈起妈妈，我能很冷静，像是诉说别人的事般说些不三不四的笑话， 但每当夜深人静时回想，发现原来自己只是在逃避，内心中，还是很想念妈妈。
小时候，每年清明节都得上山扫墓，当年尚年幼的我并不知为什么一定要这样做，不过我仍很顺从的不曾缺席，惟有今年，我缺席了。
妈妈在1988年农历十月十八去世，至今刚好二十年，这些年来，我学会了一个人的生活。
妈妈的癌症相信有关遗传，妈妈那边的亲戚大多都死于癌症，所以我自小就有种感觉认为自己总有一天也会步上妈妈的后尘。
直到之前二哥被检验出长有肿瘤，虽然是良性，但下次哥哥或我身上长得肿瘤，是否仍这样幸运？
妈妈错过我的成长期，在我未懂事便已离开，其实并没留下什么给我，只留下孤独给我，让我学会更独立坚强。
小时候，曾遗憾没有能倾诉心事的姐姐，埋怨与哥哥年龄的距离，让我度过一个孤独的童年，课业上面对问题需要自己解决，讨厌哥哥对我的控制，羡慕他们得到的自由。
长大后，感谢父母让我有两个哥哥，他们不定时给的零用，让我有了很好的物质享受。
虽然曾埋怨妈妈抛弃我，但一生中能有两个哥哥，我认为这是妈妈留给我最好的礼物。
只要提起妈妈，亲戚们都说妈妈很疼我。
他们说，两位哥哥从小就挨了不少妈妈的鞭打，惟有我，虽然顽皮，但始终被妈妈呵护着，她不舍得打我。
他们说，哥哥若被堂姐欺负妈妈当作看不到，但若是我与堂姐吵架，妈妈便与大伯母互骂。
他们说，妈妈因为我，努力存钱，希望能搬出老家，无奈钱是存了，妈妈却无缘享受。
他们说，妈妈很关注我们的教育，就算人在医院，仍不忘教训哥哥，但妈妈离开后，哥哥们的成绩便一落千丈，有时想想，若妈妈还在，或许我应该能成为她想我成为的人，而非像现在这般一事无成，我想，我还是令妈妈失望了。
妈妈在我三岁时便离开，其实我对妈妈并没什么印象。
在我印象中，爸爸曾带我到医院，不过让我在医院楼下等，不让我进入病房。
印象中，爸爸也曾带我到病房内看妈妈，当时依稀记得有护士为妈妈抽血打针之类的，总之 让年幼的我很害怕，所以之后我不曾到病房内探望妈妈。
印象中，妈妈是在吉隆坡中央医院逝世，当时记得是由救护车载走妈妈，再由救护车送妈妈回家，长大后，才知道送妈妈回来的不是救护车，而是黑车。
由于那股寄人篱下的感觉，令我特别自卑，更许下心愿，只要有机会，一定要离开家乡。
终于，在中学毕业后，下定决心到首都求学，并在毕业后，继续逗留在首都，只因家乡虽然是我的根，但却没有我的家。
犹记得当年独自前来首都求学时，虽然内心感到非常害怕，但从小就得自己面对所有难题，让我硬着头皮继续坚持下去。
因为懂得凡事靠自己，所以异乡的生活，我很快便能适应。
现在想想，是否因为成长经历，造就了我如今喜欢漂泊的性格？
安全度过了叛逆期后，我找到了自己的人生目标，并往目标努力。
但已开始有了自己的想法，开始体会到寄人篱下的感觉。
虽然当时与家人一起，但却觉得自己只是寄人篱下，也终于体验到，原来我并没有自己的家。
人人都说，家是最好的避风港，但是当时我却没有这种感觉，每次在外受伤，只能回到自己的房间，躲在被窝里独自疗伤，当年的我，仿佛回到小时候自闭的年代。
当时更常想，为何妈妈爱我，却不带走我？
这种经历，令我不懂得如何依赖，只知道所有事情只能靠自己，原来我的冷漠、不晓得如何表达自己是如此被训练出来的。
家人对我的宠爱，让我要风得风，要雨得雨，使我成了一个任性的孩子。
同时，踏入叛逆期的年龄，做出各种叛逆的举动，差点误入歧途。
当时爸爸的包容，每次都以“还小”为由原谅我的过失。
没有打骂，爸爸的包容，让我及早觉悟，及时回头。
今日的我，虽然没有很好的成就，没有大富大贵的生活，但至少我能养活自己，拥有一份正当的事业，相信这就是对爸爸最好的回报。
可能从小没妈妈的照顾，虽然得到很多长辈的疼爱，但那种母爱却始终无人能替。
在众多亲戚的照顾下，我无忧无虑快乐的成长，也很快地到了上学的年龄。
首次接触外界，终于知道自己的不正常，原来我比别人少了一个妈妈。
结果，在幼稚园的两年，我是个自闭儿童，基本上完全不开口说话，仅会点头摇头。
所幸，在上了小学后，遇到一个很好的级任老师，她的特别照顾，甚至选我为班代表。
当年战战兢兢站在台上的感觉依旧，谢谢老师当年的鼓励，造就我今日的叽喳。
妈妈离开后，爸爸继续早出晚归，把哥哥和我留给曾祖母照顾。
在妈妈去世四年后，爸爸听从三姑六婆的建议，要给我一个完整的家，所以在我七岁那年再娶了。
对于爸爸的再娶，我并没异意，反而心中蛮欢迎她，毕竟子女始终不能陪爸爸到老嘛，只是为何过后会越来越讨厌她就不知道啦！
爸爸再娶后，哥哥已经上了中学，有了绝对的自由，而爸爸和她时常外出，把当年只有7岁的我独自在家。
一个人在家，面对冷清清的屋子，惟有将电视开得大大声，不然就躲进被窝里睡觉，直到长大后，才开始喜欢一个人在家，甚至期待家人们出外。
那段日子，我常发恶梦，在恶梦中，幸好有人相救，虽然景物模糊，但感觉是妈妈在救我保护我。
回想那段回忆，当时的害怕仍记忆犹新，不过相信是因为有了当年的经历，造就了今日的坚强。
妈妈离开时，我只有三岁，其实什么仍不知。
印象中，在妈妈的丧礼上，我一直哭，婆婆惟有抱着我在会馆外，过后听婆婆说，原来我并没有看妈妈最后一面。
在懵懂的岁月里，我成了长辈的宝贝，可能是可怜我从小没妈妈吧，接过把我宠得有点任性顽皮。
小时候做错事，爸爸对于外人都是说“还小”保护我，为何当年我并不知道爸爸的苦心？
从失去妈妈到懂事，我在家人的庇护下无忧无虑的成长，每天都是快快乐乐，可能是小时候的快乐，造就了今日的乐观。
我出生后，妈妈便以医院为家，在医院的时间比在家的时间多。
听说妈妈是因为生我才检验出患癌，不过妈妈选择隐瞒，每天自己乘搭巴士到医院，真是可怜妈妈了。
妈妈进出医院多次，并且动过多次切除手术，最后在抗癌三年后，仍不敌死神。
其实妈妈患上什么癌我并不知，只知道最后癌细胞扩散至全身，总之是一个身体出现几种癌啦，但最后带走妈妈的癌是那种？家中长辈没人愿意告诉我，是他们不知道？抑或是他们对我有所隐瞒？
据爷爷的说法，妈妈在最后一次手术后，医生告知手术成功，可以出院，但正当妈妈在收拾准备出院时，主治医生很匆忙地跑入病房，说什么发现癌细胞有扩散的迹象，并且很严重，需要到吉隆坡中央医院治疗。
相信大家都没想到，妈妈就这样踏上不归之路。
妈妈到了吉隆坡中央医院治疗，全程我并不知道多久，但最后是在吉隆坡中央医院逝世，遗体最后从吉隆坡运返马六甲。
多年来，一直很想写些文字纪念妈妈，无奈的是，我绝对是个有想法没行动的孩子，更是个有决心没恒心的人，往往只是想想而已，要我行动嘛，的确有点难。
妈妈于1988年因癌症离开，至今正好廿年，这些年来，我能很坦然毫无感情地说起过往，但我不敢深入了解，只因我害怕回忆。
从小我只知道妈妈是患癌逝世，而且是在末期时才让家人知道，所以没人知道她是在何时患上癌症，可能我还在她肚子时，病毒就已开始滋生吧！
虽然自小在没母爱的环境下生长，但我知道当年我是在妈妈满怀期待下出生，并且曾经是妈妈的宝贝，这已足够。
妈妈是在连续两年生下两个儿子后，相隔六年后，如愿生下我。
身为父母唯一的女儿，又有两位年长的哥哥爱护，我想，我应该是最幸福快乐的孩子吧！
至少，我曾经拥有一段幸福的时光！
