母亲节

今天是母亲节
很多人都在庆祝
无法回家的也上网祝贺自己的妈妈

看着这些
我只能在巴士上祝天下的妈妈母亲节快乐
却无法为妈妈庆祝
也无法亲口祝贺妈妈

老天
为何你如此不公平？
为何不让我也有妈妈可以一起庆祝？

好想你

清明节即将到来
身边的朋友的谈着“回家扫墓”
大家各自分享回家扫墓的点滴

我如常与大家嘻嘻哈哈说着扫墓过程
但那一刻
内心非常想念你

妈妈，我好想你

后记

每次谈起妈妈，我能很冷静，像是诉说别人的事般说些不三不四的笑话， 但每当夜深人静时回想，发现原来自己只是在逃避，内心中，还是很想念妈妈。

小时候，每年清明节都得上山扫墓，当年尚年幼的我并不知为什么一定要这样做，不过我仍很顺从的不曾缺席，惟有今年，我缺席了。

妈妈在1988年农历十月十八去世，至今刚好二十年，这些年来，我学会了一个人的生活。

妈妈的癌症相信有关遗传，妈妈那边的亲戚大多都死于癌症，所以我自小就有种感觉认为自己总有一天也会步上妈妈的后尘。

直到之前二哥被检验出长有肿瘤，虽然是良性，但下次哥哥或我身上长得肿瘤，是否仍这样幸运？

妈妈留给我的礼物

妈妈错过我的成长期，在我未懂事便已离开，其实并没留下什么给我，只留下孤独给我，让我学会更独立坚强。

小时候，曾遗憾没有能倾诉心事的姐姐，埋怨与哥哥年龄的距离，让我度过一个孤独的童年，课业上面对问题需要自己解决，讨厌哥哥对我的控制，羡慕他们得到的自由。

长大后，感谢父母让我有两个哥哥，他们不定时给的零用，让我有了很好的物质享受。

虽然曾埋怨妈妈抛弃我，但一生中能有两个哥哥，我认为这是妈妈留给我最好的礼物。

耳中的妈妈

只要提起妈妈，亲戚们都说妈妈很疼我。

他们说，两位哥哥从小就挨了不少妈妈的鞭打，惟有我，虽然顽皮，但始终被妈妈呵护着，她不舍得打我。

他们说，哥哥若被堂姐欺负妈妈当作看不到，但若是我与堂姐吵架，妈妈便与大伯母互骂。

他们说，妈妈因为我，努力存钱，希望能搬出老家，无奈钱是存了，妈妈却无缘享受。

他们说，妈妈很关注我们的教育，就算人在医院，仍不忘教训哥哥，但妈妈离开后，哥哥们的成绩便一落千丈，有时想想，若妈妈还在，或许我应该能成为她想我成为的人，而非像现在这般一事无成，我想，我还是令妈妈失望了。

印象中的妈妈

妈妈在我三岁时便离开，其实我对妈妈并没什么印象。

在我印象中，爸爸曾带我到医院，不过让我在医院楼下等，不让我进入病房。

印象中，爸爸也曾带我到病房内看妈妈，当时依稀记得有护士为妈妈抽血打针之类的，总之 让年幼的我很害怕，所以之后我不曾到病房内探望妈妈。

印象中，妈妈是在吉隆坡中央医院逝世，当时记得是由救护车载走妈妈，再由救护车送妈妈回家，长大后，才知道送妈妈回来的不是救护车，而是黑车。

妈妈不在身边的日子之独立成长

由于那股寄人篱下的感觉，令我特别自卑，更许下心愿，只要有机会，一定要离开家乡。

终于，在中学毕业后，下定决心到首都求学，并在毕业后，继续逗留在首都，只因家乡虽然是我的根，但却没有我的家。

犹记得当年独自前来首都求学时，虽然内心感到非常害怕，但从小就得自己面对所有难题，让我硬着头皮继续坚持下去。

因为懂得凡事靠自己，所以异乡的生活，我很快便能适应。

现在想想，是否因为成长经历，造就了我如今喜欢漂泊的性格？